• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: маленькая органная прелюдия (список заголовков)
03:02 

Шесть лет, шесть лет тебя не было в моей жизни. Нет, вру, шесть лет с промежутком в две с половиной строки электронного письма ни о чём — сути это, конечно, не меняет.

Да, болит, да, всё ещё, да, всю жизнь будет болеть, пульсировать нервом в мозгу. Не отболело и не отболит. Но зачем, зачем после стольких лет снова появляться, расковыривать старые раны? Причём явно давая понять, что не только у меня болит. Ты ведь знал, не мог не знать, что я сползу по дверному косяку, открыв письмо, а руки у меня будут дрожать ещё трое суток — так и вижу, как ты отчётливо представляешь эту картину. Уверена, ты сам эти несчастные две строки так же писал (я тоже слишком хорошо тебя знаю). Зачем этот явный и неприкрытый намёк на то, что ты следишь исподтишка за моей жизнью все эти годы? Зачем эти провоцирующие вопросы, на которые я поведусь, и ты прекрасно знаешь это? Зачем всё это вообще?

Была бы я смелее, попросила бы о встрече. Но я никогда не была настолько смелой.

@темы: маленькая органная прелюдия

19:17 

Пять лет прошло. Пять. Страшно подумать, больше пяти лет прошло с того злополучного момента, как я сделала самую большую ошибку всей своей жизни. Старые раны все так же болят, и я сомневаюсь, что когда-нибудь перестанут.

Ведь все можно было понять, разобраться, простить, в конце концов. Детские шалости или тяга к экспериментам, что бы то ни было, — у всего было вполне логичное объяснение. Только я была маленькой и глупой. И не видела настоящих причин. Ты, конечно, молодец, и полностью оправдывать тебя сложно, но понять и простить было можно и нужно. Но то, что сделала я, будет преследовать меня еще много лет. Одна ошибка, один срыв, один разговор. И мешок последствий, который тянется до сих пор.

Когда ты ушел из школы, я прекрасно поняла, почему. Когда до меня через общих знакомых доходили слухи о твоих нервных срывах, я знала их причину. Понимала я все и когда ты порвал контакты со всеми так, что до сих пор шифруешься так, что в сети тебя можно найти только через очень старые адреса. Понимала я все и когда твои бывшие друзья на все вопросы о тебе меняли тему. Понимала и когда ты однажды прошел мимо меня на улице, не оглянувшись и не моргнув. Когда я узнала, что ты, единственный человек в моей жизни, которого я безо всяких условий могла назвать гением, бросил музыку, я, помнится, полночи ревела, не в силах остановиться. Потому что я все понимала.

Знал бы ты, сколько раз я перечитывала те жалкие две строки, что ты написал мне года полтора назад в ответ на мою попытку установить хоть какой-нибудь контакт. Я выучила их наизусть, чтобы поверить, что эти несколько слов, единственные от тебя за много лет, не сон. Знал бы ты, как я постоянно пытаюсь отследить тебя, найти, узнать хоть что-то, и все всегда бесполезно. Знал бы ты, как у меня дрожит голос и трясутся руки, когда кто-нибудь из давних знакомых невзначай бросает в разговоре вопрос о тебе.

Прошло пять лет, а мне время от времени все так же снятся твои звонки посреди ночи, Рахманинов и Бах в телефонной трубке, фортепиано в балетном зале, бессонные ночи за совместной игрой в компьютер, как ты играл на флейте у меня под окном, как мы прыгали по лужам апрельским утром, как ты безрезультатно учил меня играть на виолончели, как мы... Знаешь, иногда мне кажется, что с того жуткого дня я никогда не была по-настоящему счастлива — были радостные и даже изредка очень радостные моменты, но Счастья, настоящего, яркого, с большой буквы, больше не было.

Будем считать, что это моя расплата, мое наказание.

Еще много лет у меня будет звучать в голове твой голос, поющий "Журавлиную песню". Еще много лет.

@темы: маленькая органная прелюдия

the universe in a nutshell

главная