Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чужие подъезды (список заголовков)
21:21 

Я никогда не запоминала даты начала ни одних моих отношений, квазиотношений, эрзац-отношений и прочей чепухи, лишавшей меня трезвости мышления на (чаще всего) достаточно короткий срок. Все это пустое, ерунда, "романтизм, чепуха, гниль, художество", как сказал бы Евгений Васильевич.

Но я всегда точно помню даты их конца. Наверное, потому что не умею ставить точки, и каждая из них — гигантский скачок для человечества, если такое сравнение хоть немного уместно.

@темы: в пустоту, чужие подъезды

01:29 

but christmas falls late now
flatter and colder
and never as bright as when we used to fall
and even if we drink
i don't think we would kiss in the way that we did
when the woman
was only a girl




@темы: чужие подъезды

21:09 

И чего я так удивляюсь? Знала же ведь, кожей чувствовала, должна была понимать. И все эти твои выкрутасы по поводу приставки "экс-", и твои пьяные россказни случайным знакомым в клубной уборной, и твои фразы про "так даже лучше теперь", и все вопросы от только что познакомленных с тобой людей о непостижимости сути наших отношений — всё к одному.

Небольшое воспоминание: я хорошо помню тот день, то солнечное восьмое октября. Мы лениво сидели на жёлтых листьях в Петровском парке, стараясь даже не делать лишних движений — скорее, от безысходности, от безвыходности. У меня невыносимо болела голова, и я до сих пор не знаю, была ли тому виной магнитная буря или фраза, которую я должна была произнести вслух. Должна была уже полтора года, если быть честной, но не могла, не представляла, как. Она висела в воздухе: ты как-то потом призналась мне, что прекрасно знала, что услышишь.

Я выдавила из себя жалкое "Мне нужно тебе кое-что сказать" только по дороге в метро. И сейчас я отчетливо вспоминаю, как ты задрожала всем телом — тогда я почему-то не придала этому значение. И помню, как слабо прозвучал твой голос в ответ. Ты всё знала. Ты не могла не знать, даже слепоглухонемой почувствовал бы, что со мной творилось уже полтора года на тот момент. "Сначала я переживала, места себе не могла найти, — говорила ты, будто бы убеждая себя. — Но потом мне стало... всё... равно". Я, наверное, никогда не научусь понимать, что стоит за словами людей, если тогда поверила тебе.

А ведь поверила. Или — хотела поверить. Потому что винила во всем себя, себя и только себя. Я сама всё это заварила (знала бы ты, сколько раз я потом винила себя в том, что написала то письмо или не сожгла его после написания), сама это всё поддерживала (чего мне стоило закончить всё раз и навсегда после первой же твоей истерики? но нет, нет, нет), сама же начала рушить (это единственное, что мы могли назвать предательством, изменой) и сама же вбила последний гвоздь. Оно и так слишком болело, чтобы не поверить тебе в тот момент.

Знать бы, что со всем этим делать теперь, когда мне сказали это вслух.

@темы: чужие подъезды

22:10 

Никогда, никогда не пойму, как можно настолько себя не уважать, настолько ненавидеть себя, чтобы вот так спать с первым встречным. Причем, настолько первым встречным. Это за гранью моего понимания. Должна же быть какая-то любовь к себе, уважение, достоинство, в конце концов. Но, видимо, нет. Видимо, это нормально. Видимо, нормально рассказывать про это мельчайшие подробности, а потом удивляться, почему над тобой так смеются. Он же "добрый и няшил тебя". И алкоголем это не объясняется — для тебя это просто-напросто в порядке вещей.

С каждым днём всё больше и больше удивляюсь тому, как я могла любить тебя столько лет. Ты же этого не стоишь, ни капли той любви.

Может, это я какая-то неправильная и чего-то в этой жизни не понимаю. Так и умру, наверное, с сорока двумя кошками, балконом, заставленным цветами, и невыносимым одиночеством.

@темы: чужие подъезды

the universe in a nutshell

главная