Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien,
cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío.

Письма без адреса, запечатанные, но не отправленные. Мир в ореховой скорлупке. Мужчины, женщины, я сама, amor, amor, amor y eternas soledades.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:49 

Сознание с упорством носорога подленько подкидывает мне во сне картины, от которых проснувшись хочется выть и кусать костяшки пальцев. Тебя, тебя, золотой мальчик, о котором я не имею права думать, подкидывает мне сознание. Тебя, такого красивого, так близко, так по-простому. А ведь смысла в этом нет никакого, ни-ка-ко-го.

Тебе двадцать лет, Аня. Двадцать. А ты всё не умеешь не влюбляться с головой в людей, которые тебе не принадлежат и принадлежать никогда не будут. Поэтому сиди тихо и вспоминай этот голос, этот странный акцент и светлые, светлые, светлые глаза — о большем и думать смешно.

@темы: в пустоту

01:48 

Почему в этом человеке обязательно должно быть прекрасно всё? Всё до последней детали — и даже руки.

@темы: в пустоту

00:21 

Ненавижу вокзалы и ещё больше ненавижу прощания. В них всегда слишком много невысказанности, такой осязаемой, что пульсирует в суставах.

Год назад, ровно год назад я была впервые во взрослой жизни счастлива по-настоящему, безо всяких "но" и "если". Сейчас же я стою и обнимаю тебя на чёртовом вокзале, бормоча бессмыслицу о том, что было двенадцать месяцев назад, и том, что будет уже скоро, и не могу тебя отпустить — сил хватает только на то, чтобы крепко сжать тебя руками, а на то, чтобы отпустить, уже не остаётся.

Всю эту неделю чувствую, что я — это сотни черепков, раскиданных по полу. Сотни маленьких черепков, потерявших связь с остальными фрагментами.

@темы: горные вершины

01:06 

Провиденциализм явно не самое удачное слово, но ничего другого для описания собственной жизни в последние месяцы не приходит мне в голову. С той только разницей, что никаких высших сил и в помине не видно. Есть только инерция, несущая меня куда-то. И это куда-то с гораздо большей вероятностью закончится пропастью, бетонной стеной или иной катастрофой.

@темы: в пустоту

03:02 

Шесть лет, шесть лет тебя не было в моей жизни. Нет, вру, шесть лет с промежутком в две с половиной строки электронного письма ни о чём — сути это, конечно, не меняет.

Да, болит, да, всё ещё, да, всю жизнь будет болеть, пульсировать нервом в мозгу. Не отболело и не отболит. Но зачем, зачем после стольких лет снова появляться, расковыривать старые раны? Причём явно давая понять, что не только у меня болит. Ты ведь знал, не мог не знать, что я сползу по дверному косяку, открыв письмо, а руки у меня будут дрожать ещё трое суток — так и вижу, как ты отчётливо представляешь эту картину. Уверена, ты сам эти несчастные две строки так же писал (я тоже слишком хорошо тебя знаю). Зачем этот явный и неприкрытый намёк на то, что ты следишь исподтишка за моей жизнью все эти годы? Зачем эти провоцирующие вопросы, на которые я поведусь, и ты прекрасно знаешь это? Зачем всё это вообще?

Была бы я смелее, попросила бы о встрече. Но я никогда не была настолько смелой.

@темы: маленькая органная прелюдия

02:52 

Закусывать губу, чтобы не захлебнуться от приступа невыносимой нежности, пока во рту не появится отрезвляющий привкус собственной крови. Я уже не помню, в какой момент всё пошло не так, но это "не так" кажется единственно правильным путём. Энтелехия, говорите? Энтелехия, моя девочка, энтелехия.

Обниму при встрече и не буду отпускать долго-долго — вдруг ты опять исчезнешь надолго, растворишься, пропадёшь и снова окажешься далеко.

@темы: горные вершины

23:37 

Я придавлена к полу весом собственных чувств. Забытое ощущение, которое не хотелось вспоминать.

@темы: в пустоту

01:14 

Ненужные и неуместные чувства водоворотом кружатся внутри. Милая, милая моя девочка, я слушаю твой голос, рассказывающий мне обо всём на свете, каждый вечер, а стоит мне сомкнуть веки, и я снова слышу его — на этот раз во сне. Назвать бы это нездоровой зависимостью, да язык не поворачивается вешать столь прозаичный ярлык.

И ты, золотой мальчик, и ты зачем-то тоже здесь, невовремя и некстати, с опозданием и опережением событий.

@темы: горные вершины

03:23 

Ещё месяц назад мне и правда казалось, что я наконец достигла полной гармонии с самой собой? Правда? Это не шутки? Кажется, это я как-то невовремя задремала или задумалась, что мне такая чепуха привиделась. Нет её, этой гармонии, нет и не будет.

@темы: в пустоту

01:33 

Кажется, всё снова на своих местах.

@темы: в пустоту

03:34 

Кажется, в аду есть отдельный котёл для тех, кто бессовестно флиртует с бывшими после стольких лет молчания.

@темы: горькие губы

03:34 

Ну что, Аня, допрыгалась? Получила то, что так хотела и чего боялась? Получила. Ведь сразу ясно было, что все эти четырёхчасовые разговоры, все глупые сообщения, все сумасбродные шаги, все эти прогулки под дождём, шуточки, взаимные метафоры и общие мечты не просто так. Не умеешь ты просто так. Вот только попробуй теперь что-нибудь испортить, век же себе не простишь, ведь слишком многое на кону. На кону всё.
Поэтому лучше сиди и скули себе дальше втихомолку, удивляясь странному построению французской фразы "я скучаю".

@темы: горные вершины

15:14 

Кажется, я окончательно перестала понимать, что происходит в моей голове.

@темы: в пустоту

02:12 

Сегодня, когда я едва слышно, между строк, между букв упомянула о тебе в одном разговоре, то так отчетливо стало ясно, как я тебя любила, мой мальчик. И именно в прошедшем времени — и это так режет, и это так болит. Это было так глупо, так по-аннушкиному влюбляться в далекого и невозможного тебя, в твою волшебную, чудесную, светлую душу и твои прелестные кудрявые волосы, но это было гораздо больше, сильнее доброй полусотни других моих влюбленностей во всех подряд. Больше и сильнее многого и многих.

Несмотря ни на что, пальцев одной руки хватит, чтобы перечислить дни, когда я была так же счастлива, как тогда, с тобой.

И именно поэтому, наверное, я так избегаю повторной встречи.

@темы: кудрявость

23:15 

Иногда мне кажется, что инстинкт самосохранения у меня отсутствует напрочь. Сесть в машину с пьяным водителем? Пожалуйста. Отправиться в незнакомой местности с незнакомым человеком за тридевять земель искать какие-то водопады посреди ночи? Нет проблем. Чуть не переспать с персонажем, чьего имени я не знаю, исключительно потому что его глаза показались мне до боли знакомыми? Не вопрос.

Когда отсутствуют всевозможные "если" (а в горах их нет по определению), я, кажется, и не на такое способна. Мой гедонизм, моё мировоззрение, моё отсутствие тормозов — всё это вылезает наружу и цветёт буйным цветом, а волшебным образом исправившаяся самооценка только добавляет градуса.

И не то чтобы я жаловалась, вовсе нет.

@темы: в пустоту

22:02 

Кажется, я уже почти год ничего не чувствую. Ноющая пустота внутри не позволяет связно думать и вести себя осознанно. Она душит меня. Я привыкла с ней жить, привыкла усмирять её и забивать куда-то вглубь сознания, но время от времени она выходит и разливается, словно реки в Европе весь последний месяц. И я не знаю, что с этим делать.

@темы: в пустоту

02:37 

Меньше бы тебе, Аннушка, обо всяких людях думать да кусать костяшки пальцев от того, как ты по ним всем и сразу скучаешь, вместо работы или, прости господи, учёбы.

@темы: в пустоту

01:51 

О стольких вещах хочется говорить, кричать, вопить на весь белый свет из открытого окна. И об испанском одиночестве, и о том, что я не видела, и о том, каково приносить плохие новости, и о вечерах у меня на кухне, и о случайных взглядах, и о слепоте, и о ноющем былом. О водоворотах, бурях и туманах. О стольких людях, о стольких душах, о стольких чувствах.
Но зачем?

@темы: в пустоту

01:42 

Утопии в голове продолжают цвести буйным цветом, а я всё так же ничего не понимаю. Отчаяние? Я не знаю, как это ещё назвать.

@темы: в пустоту

00:43 

Глупые мечты, наивные потуги сделать что-то для их реализации, больные удары о глухую стену. Кажется, тот факт, что летом я не увижу ставшие родными грязные серпантины и не услышу журчание Мзымты, окончательно выбил у меня почву из-под ног. Я не понимаю, что серьезно, а что нет. Теперь я могу только тянуться за чем-то невозможным. Не имеющим даже и смысла в трате времени на попытки.

Интересно, насколько меня с утопиями в голове хватит-то.

@темы: в пустоту

the universe in a nutshell

главная