• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:26 

Наверное, надо что-то делать с моим восприятием самой себя и моей ничтожной самооценкой, если я в кошмарном форменном флисовом костюме ухитряюсь привлекать к себе внимание молодых, красивых и очень популярных иностранцев. Да ещё и в таком количестве. Контрасты? Чёрт их знает, не понимаю и не пойму. Понимаю одно: еще долго для меня Норвегия будет чем-то вроде прокуренного ирландского паба, полного цветных смешных шапок, прямого, чуть туманного взгляда голубых глаз и нетвёрдого шёпота на ухо про родные пустые и заброшенные леса. Смешно, да. Очень смешно.

Ставлю рекорды, пересекаю границы, отмечаю достижения.

@темы: в пустоту

23:19 

Поразительно, как мое моральное состояние соотносится с моей способностью влюбляться в каждого встречного. Ровно как и мое умение в кои-то веки взять себя в руки и засунуть смутные и неуместные чувства куда подальше, чтобы не мешались.

Почему я так в обычной жизни-то не могу.

@темы: в пустоту

19:17 

Пять лет прошло. Пять. Страшно подумать, больше пяти лет прошло с того злополучного момента, как я сделала самую большую ошибку всей своей жизни. Старые раны все так же болят, и я сомневаюсь, что когда-нибудь перестанут.

Ведь все можно было понять, разобраться, простить, в конце концов. Детские шалости или тяга к экспериментам, что бы то ни было, — у всего было вполне логичное объяснение. Только я была маленькой и глупой. И не видела настоящих причин. Ты, конечно, молодец, и полностью оправдывать тебя сложно, но понять и простить было можно и нужно. Но то, что сделала я, будет преследовать меня еще много лет. Одна ошибка, один срыв, один разговор. И мешок последствий, который тянется до сих пор.

Когда ты ушел из школы, я прекрасно поняла, почему. Когда до меня через общих знакомых доходили слухи о твоих нервных срывах, я знала их причину. Понимала я все и когда ты порвал контакты со всеми так, что до сих пор шифруешься так, что в сети тебя можно найти только через очень старые адреса. Понимала я все и когда твои бывшие друзья на все вопросы о тебе меняли тему. Понимала и когда ты однажды прошел мимо меня на улице, не оглянувшись и не моргнув. Когда я узнала, что ты, единственный человек в моей жизни, которого я безо всяких условий могла назвать гением, бросил музыку, я, помнится, полночи ревела, не в силах остановиться. Потому что я все понимала.

Знал бы ты, сколько раз я перечитывала те жалкие две строки, что ты написал мне года полтора назад в ответ на мою попытку установить хоть какой-нибудь контакт. Я выучила их наизусть, чтобы поверить, что эти несколько слов, единственные от тебя за много лет, не сон. Знал бы ты, как я постоянно пытаюсь отследить тебя, найти, узнать хоть что-то, и все всегда бесполезно. Знал бы ты, как у меня дрожит голос и трясутся руки, когда кто-нибудь из давних знакомых невзначай бросает в разговоре вопрос о тебе.

Прошло пять лет, а мне время от времени все так же снятся твои звонки посреди ночи, Рахманинов и Бах в телефонной трубке, фортепиано в балетном зале, бессонные ночи за совместной игрой в компьютер, как ты играл на флейте у меня под окном, как мы прыгали по лужам апрельским утром, как ты безрезультатно учил меня играть на виолончели, как мы... Знаешь, иногда мне кажется, что с того жуткого дня я никогда не была по-настоящему счастлива — были радостные и даже изредка очень радостные моменты, но Счастья, настоящего, яркого, с большой буквы, больше не было.

Будем считать, что это моя расплата, мое наказание.

Еще много лет у меня будет звучать в голове твой голос, поющий "Журавлиную песню". Еще много лет.

@темы: маленькая органная прелюдия

23:50 

Как там было, "...от которой остались лишь фото, груда щепок сухих да застывшая кровь на губах"? Именно, именно так. Именно щепки и именно спекшаяся кровь. И ничего больше.

@темы: в пустоту

23:47 

И все-таки, пожалуйста, перестаньте мне сниться. Правда, совсем-совсем не смешно.

@темы: по платону

23:07 

Трогательные неловкости.

@темы: в пустоту

21:56 

"Вы слишком критично к себе относитесь". Конечно. Как я ещё могу? Как я ещё могу, когда вы рядом?

@темы: по платону

02:20 

Один вопрос, один маленький вопрос выбивает почву из-под ног. Это было так очевидно?

@темы: зелёные гвоздики

04:01 

Понять бы, почему даже по прошествии нескольких месяцев у меня до сих пор стоит перед глазами каждая доля секунды того вечера.

Хотя все я, черт возьми, прекрасно понимаю.

@темы: невозможность

01:33 

Я честно не понимаю, что творится. Кажется, worlds collide, а я стою, смотрю на все это, хлопаю глазами и не понимаю, куда бежать и за что хвататься.

Пожалуйста, можно как-нибудь попроще, а?

@темы: в пустоту

02:51 

Что-то мне подсказывает, что фразы, начинающиеся со слов "Если бы мы встречались...", пусть даже и сдобренные смехом и шутками, бывают неспроста.

@темы: в пустоту

23:35 

Безумие, безумие это всё. Настоящее безумие.

@темы: по платону

00:21 

А знаешь, чего я боюсь, кажется, больше всего на свете? Клянусь, ничто другое так не ужасает меня, как даже самая легкая и прозрачная мысль об этом. Времена не совпали. Они никогда не совпадут, как ни бейся. И я боюсь оказаться в этой самой сцене с несовпадающими "te he querido tanto — te quiero tanto — te querré tanto" наяву. Я правда боюсь этого.

@темы: зелёные гвоздики

00:10 

Привет, Клод Фролло в моей голове. Кажется, я могу цитировать каждый твой монолог как свой почти дословно, с изменением лишь пары частностей.

Нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, продолжаю твердить себе безо всякого результата.

@темы: в пустоту

21:21 

Я никогда не запоминала даты начала ни одних моих отношений, квазиотношений, эрзац-отношений и прочей чепухи, лишавшей меня трезвости мышления на (чаще всего) достаточно короткий срок. Все это пустое, ерунда, "романтизм, чепуха, гниль, художество", как сказал бы Евгений Васильевич.

Но я всегда точно помню даты их конца. Наверное, потому что не умею ставить точки, и каждая из них — гигантский скачок для человечества, если такое сравнение хоть немного уместно.

@темы: в пустоту, чужие подъезды

21:15 

За что, за что, ну за что ты мне снишься? Да ещё так отчетливо. Так ярко. Так счастливо — так, как не могло быть на самом деле никогда. Ты уже давно не такой, каким я тебя полюбила. Сейчас я даже не уверена, был ли ты таким вообще когда-нибудь, или я любила в тебе несуществующий образ, мальчика из снов, к которому ты не имел никакого отношения.

Нет, ты уже не такой. Давно и, кажется, бесповоротно. А сниться мне все равно будут такие вещи, где в тебе ни капли жестокости, и все сослагательные наклонения — много же их было! — вдруг становятся правдой. Только там, во снах, такое и возможно.

Выключите их, пожалуйста. Ты и так слишком больное пятно на моей биографии, чтобы еще захлебываться нахлынувшей волной полузабытых "если бы".

@темы: горькие губы

00:55 

Кажется, только пару дней назад, в шесть утра, в ненавистном мне городе я наконец отчетливо осознала, что тебя больше нет в моей жизни. Правда, почему-то все еще больно. И пусто, очень пусто.

Надеюсь, скоро пройдет.

@темы: зелёные гвоздики

02:48 

Я с самого начала видела в Роуз Тайлер тебя.

@темы: невозможность

23:55 

И взгляды, и взгляды, и взгляды.

@темы: в пустоту

02:34 

Чёртова привычка. По привычке пишу тебе, по привычке накручиваю эту словесную мишуру, в которой так удобно было прятать истинный смысл, по привычке нагло навязываюсь. Вырвать бы это всё с мясом, чтобы уж наверняка.

Полумеры, одни полумеры.

@темы: зелёные гвоздики

the universe in a nutshell

главная