Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien,
cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío.

Письма без адреса, запечатанные, но не отправленные. Мир в ореховой скорлупке. Мужчины, женщины, я сама, amor, amor, amor y eternas soledades.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:49 

Сознание с упорством носорога подленько подкидывает мне во сне картины, от которых проснувшись хочется выть и кусать костяшки пальцев. Тебя, тебя, золотой мальчик, о котором я не имею права думать, подкидывает мне сознание. Тебя, такого красивого, так близко, так по-простому. А ведь смысла в этом нет никакого, ни-ка-ко-го.

Тебе двадцать лет, Аня. Двадцать. А ты всё не умеешь не влюбляться с головой в людей, которые тебе не принадлежат и принадлежать никогда не будут. Поэтому сиди тихо и вспоминай этот голос, этот странный акцент и светлые, светлые, светлые глаза — о большем и думать смешно.

@темы: в пустоту

01:48 

Почему в этом человеке обязательно должно быть прекрасно всё? Всё до последней детали — и даже руки.

@темы: в пустоту

00:21 

Ненавижу вокзалы и ещё больше ненавижу прощания. В них всегда слишком много невысказанности, такой осязаемой, что пульсирует в суставах.

Год назад, ровно год назад я была впервые во взрослой жизни счастлива по-настоящему, безо всяких "но" и "если". Сейчас же я стою и обнимаю тебя на чёртовом вокзале, бормоча бессмыслицу о том, что было двенадцать месяцев назад, и том, что будет уже скоро, и не могу тебя отпустить — сил хватает только на то, чтобы крепко сжать тебя руками, а на то, чтобы отпустить, уже не остаётся.

Всю эту неделю чувствую, что я — это сотни черепков, раскиданных по полу. Сотни маленьких черепков, потерявших связь с остальными фрагментами.

@темы: горные вершины

01:06 

Провиденциализм явно не самое удачное слово, но ничего другого для описания собственной жизни в последние месяцы не приходит мне в голову. С той только разницей, что никаких высших сил и в помине не видно. Есть только инерция, несущая меня куда-то. И это куда-то с гораздо большей вероятностью закончится пропастью, бетонной стеной или иной катастрофой.

@темы: в пустоту

03:02 

Шесть лет, шесть лет тебя не было в моей жизни. Нет, вру, шесть лет с промежутком в две с половиной строки электронного письма ни о чём — сути это, конечно, не меняет.

Да, болит, да, всё ещё, да, всю жизнь будет болеть, пульсировать нервом в мозгу. Не отболело и не отболит. Но зачем, зачем после стольких лет снова появляться, расковыривать старые раны? Причём явно давая понять, что не только у меня болит. Ты ведь знал, не мог не знать, что я сползу по дверному косяку, открыв письмо, а руки у меня будут дрожать ещё трое суток — так и вижу, как ты отчётливо представляешь эту картину. Уверена, ты сам эти несчастные две строки так же писал (я тоже слишком хорошо тебя знаю). Зачем этот явный и неприкрытый намёк на то, что ты следишь исподтишка за моей жизнью все эти годы? Зачем эти провоцирующие вопросы, на которые я поведусь, и ты прекрасно знаешь это? Зачем всё это вообще?

Была бы я смелее, попросила бы о встрече. Но я никогда не была настолько смелой.

@темы: маленькая органная прелюдия

02:52 

Закусывать губу, чтобы не захлебнуться от приступа невыносимой нежности, пока во рту не появится отрезвляющий привкус собственной крови. Я уже не помню, в какой момент всё пошло не так, но это "не так" кажется единственно правильным путём. Энтелехия, говорите? Энтелехия, моя девочка, энтелехия.

Обниму при встрече и не буду отпускать долго-долго — вдруг ты опять исчезнешь надолго, растворишься, пропадёшь и снова окажешься далеко.

@темы: горные вершины

23:37 

Я придавлена к полу весом собственных чувств. Забытое ощущение, которое не хотелось вспоминать.

@темы: в пустоту

01:14 

Ненужные и неуместные чувства водоворотом кружатся внутри. Милая, милая моя девочка, я слушаю твой голос, рассказывающий мне обо всём на свете, каждый вечер, а стоит мне сомкнуть веки, и я снова слышу его — на этот раз во сне. Назвать бы это нездоровой зависимостью, да язык не поворачивается вешать столь прозаичный ярлык.

И ты, золотой мальчик, и ты зачем-то тоже здесь, невовремя и некстати, с опозданием и опережением событий.

@темы: горные вершины

01:33 

Кажется, всё снова на своих местах.

@темы: в пустоту

03:23 

Ещё месяц назад мне и правда казалось, что я наконец достигла полной гармонии с самой собой? Правда? Это не шутки? Кажется, это я как-то невовремя задремала или задумалась, что мне такая чепуха привиделась. Нет её, этой гармонии, нет и не будет.

@темы: в пустоту

03:34 

Кажется, в аду есть отдельный котёл для тех, кто бессовестно флиртует с бывшими после стольких лет молчания.

@темы: горькие губы

03:34 

Ну что, Аня, допрыгалась? Получила то, что так хотела и чего боялась? Получила. Ведь сразу ясно было, что все эти четырёхчасовые разговоры, все глупые сообщения, все сумасбродные шаги, все эти прогулки под дождём, шуточки, взаимные метафоры и общие мечты не просто так. Не умеешь ты просто так. Вот только попробуй теперь что-нибудь испортить, век же себе не простишь, ведь слишком многое на кону. На кону всё.
Поэтому лучше сиди и скули себе дальше втихомолку, удивляясь странному построению французской фразы "я скучаю".

@темы: горные вершины

02:04 

Ты впервые увидела море вместе со мной — и роняешь эту фразу в разговоре так, будто это ничего не значит.

@темы: горные вершины

15:14 

Кажется, я окончательно перестала понимать, что происходит в моей голове.

@темы: в пустоту

02:12 

Сегодня, когда я едва слышно, между строк, между букв упомянула о тебе в одном разговоре, то так отчетливо стало ясно, как я тебя любила, мой мальчик. И именно в прошедшем времени — и это так режет, и это так болит. Это было так глупо, так по-аннушкиному влюбляться в далекого и невозможного тебя, в твою волшебную, чудесную, светлую душу и твои прелестные кудрявые волосы, но это было гораздо больше, сильнее доброй полусотни других моих влюбленностей во всех подряд. Больше и сильнее многого и многих.

Несмотря ни на что, пальцев одной руки хватит, чтобы перечислить дни, когда я была так же счастлива, как тогда, с тобой.

И именно поэтому, наверное, я так избегаю повторной встречи.

@темы: кудрявость

23:17 

При мягком и ласковом свете утренних сумерек сидеть в чужом дворе в обнимку, негромко напевая Ника Кейва, — почти религиозный опыт.

@темы: в пустоту

23:15 

Иногда мне кажется, что инстинкт самосохранения у меня отсутствует напрочь. Сесть в машину с пьяным водителем? Пожалуйста. Отправиться в незнакомой местности с незнакомым человеком за тридевять земель искать какие-то водопады посреди ночи? Нет проблем. Чуть не переспать с персонажем, чьего имени я не знаю, исключительно потому что его глаза показались мне до боли знакомыми? Не вопрос.

Когда отсутствуют всевозможные "если" (а в горах их нет по определению), я, кажется, и не на такое способна. Мой гедонизм, моё мировоззрение, моё отсутствие тормозов — всё это вылезает наружу и цветёт буйным цветом, а волшебным образом исправившаяся самооценка только добавляет градуса.

И не то чтобы я жаловалась, вовсе нет.

@темы: в пустоту

22:02 

Кажется, я уже почти год ничего не чувствую. Ноющая пустота внутри не позволяет связно думать и вести себя осознанно. Она душит меня. Я привыкла с ней жить, привыкла усмирять её и забивать куда-то вглубь сознания, но время от времени она выходит и разливается, словно реки в Европе весь последний месяц. И я не знаю, что с этим делать.

@темы: в пустоту

02:37 

Меньше бы тебе, Аннушка, обо всяких людях думать да кусать костяшки пальцев от того, как ты по ним всем и сразу скучаешь, вместо работы или, прости господи, учёбы.

@темы: в пустоту

01:51 

О стольких вещах хочется говорить, кричать, вопить на весь белый свет из открытого окна. И об испанском одиночестве, и о том, что я не видела, и о том, каково приносить плохие новости, и о вечерах у меня на кухне, и о случайных взглядах, и о слепоте, и о ноющем былом. О водоворотах, бурях и туманах. О стольких людях, о стольких душах, о стольких чувствах.
Но зачем?

@темы: в пустоту

the universe in a nutshell

главная